Köszönöm szépen a pipákat és a feliratkozókat, elképesztően hálás vagyok! Meg is hoztam (bár csak jó idő után, mert egy minimálissal normálisabb méretű résszel szerettem volna készülni) az újabb feledik fejezetet, jó szórakozást. Kíváncsi lennék, még a következő normál fejezet előtt, hogy ki mit gondol, mi történhetett. Minden válasznak örülnék. De nem is papolok tovább, jó olvasást!
Az öngyilkossági kísérletem fordulatot hozott az életembe.
Kaptam az otthon vezetőségétől egy telefont, amin folyton
elérhettek, amivel éltek is, ha épp megpróbáltam volna ellógni
a pszichológussal való beszélgetésemet. Így utólag belegondolva
jövök csak rá, hogy maga a harmadik pszichológus, akihez járok.
Jó, most maga jár hozzám, nem pedig fordítva és ezúttal a jövőm
is múlik a beszélgetéseken, de azért a lényeg ugyanaz… Ó,
persze, tudom, hogy maga nem olyan pszichológus és folytatom a
történetet, ne nézzen így rám.
Az iskolában másképp
néztek rám. Továbbra sem lettem senki kedvence, félre ne értse.
De mások lettek a szekálások, a tekintetek és a megjegyzések. Az
utóbbiak kezdetben csak a hátam mögött hangzottak el, épp
annyira hangosan csak, hogy halljam őket, de olyan gúnnyal és
elítéléssel, ami bőven kárpótolta a hangerőt. A tanárok is
aggódás mögé rejtették szánalmukat, nehogy ők legyenek azok,
akiknek a hibája lesz a következő kísérletem. Mert senki sem
akarná, hogy hibáztatni lehessen őket a viselkedésükért, hogy
véletlen talán mardossa a bűntudat őket. Nem mintha ez engem
zavart volna. Legalább eggyel kevesebb dolog volt, amit figyelmen
kívül kellett hagynom.
Ugyanis, ezek mellett
egy sokkal nagyobb változás is belépett az életembe. Ez pedig
Andy volt. Tudom, hogy korábban is jelen volt, de ekkor egy csapásra
más lett vele a kapcsolatom. Abbahagyta a flörtölést, nem is
szólt hozzám, sőt a jellegzetes vigyorával se tüntetett ki. Ezt
a többi lány úgy értelmezte, megunt engem, így békén hagytak.
Ettől pedig megkönnyebbültem. Újabb problémával kevesebb.
Helyette viszont mást talált ki, bár beletelt egy-két napba, míg
rájöttem, ő áll mögötte. Az első napon, ahogy kinyitottam a
szekrényemet, hogy kivegyek pár könyvet, egy cetli hullott ki a
történelemkönyv és a matekfüzet közül. Egy rövid idézet állt
rajta, aminek a lényege az volt, az életben mindig megvannak a szép
dolgok, csak észre kell vennünk őket. Azonnal körülnéztem a
folyosón, mégis kinek a műve volt ez, de senki sem nézett rám,
így ötletem sem volt, hiszen Andy volt az egyetlen esélyes, de
ahogy bántam vele, nem vártam ilyesmire. Másnap a szekrényemben
egy újabb cetli volt, ami egy angol dolgozatra figyelmeztetett, így
felkészültem rá munka alatt.
Ez így folytatódott,
bár nem mindig cetli volt ott, időnként egy apró cukor vagy más
apróság, amire szükségem lehetett, vagy amik feldobhatták a
napomat. Mindegyik kivétel nélkül olyan volt, amihez ismernie kell
engem az illetőnek, ebből jöttem végül rá, hogy ki volt a
felelős mindezért. Meg az is igen árulkodó volt, hogy harmadik
nap, amikor elmentem mellette, megkérdezte, hogy sikerült a
dolgozat.
Az apróságokon és
néha egy-két szón kívül semmi jelét nem mutatta, hogy
érdekelném. Bár eleinte ez üdítő volt, egy idő után elkezdett
idegesíteni, így egyre többször kerestem én is őt a szememmel
és egyre gyakrabban kaptam azon is magam, hogy róla gondolkozom. Ez
pedig irtózatosan bosszantott. Mármint érti, ugye? Nem értettem,
mi folyik velem. Sosem voltam korábban úgy istenigazából
szerelmes. Volt olyan srác, akiről azt mondtam, hogy igen, ő aztán
helyes, de utóbb mindegyikről kiderült, hogy bunkó. Róla pedig
tudtam, hogy nem bunkó és azt is be kellett vallanom, hogy nagyon
jól nézett ki. Ezek mellett pedig igenis érdekelt, hogy miért nem
érdeklem. Mert hiába mondtam neki, hogy tűnjön el, olyannak
gondoltam, aki tovább küzd egy lányért, ha arról van szó. Mint
utólag ez egyértelmű, ő így küzdött értem, de persze én ezt
akkor nem is sejtettem.
Így történt végül,
hogy fél év után lépésre szántam el magam. Nem kell semmi
drasztikusra gondolni, csak az egyik levelére, amiben egy dolgozatra
figyelmeztetett (az ilyenek gyakoriak voltak), választ dobtam be
hozzá. Bár ha látta volna az arckifejezését, mint meglátta a
levelet, maga is eldobta volna az agyát. Annyira meglepődött, hogy
muszáj volt felnevetnem, amit persze egyből kiszúrt. Igazából
innentől kezdve mondhatjuk azt, hogy új szintre lépett a
kapcsolatunk. Mert akkortól az ajándékozás nem egyoldalú volt,
hanem inkább levelezéssé fajult, bár én még nagyobb dolgot
továbbra sem tudtam bejuttatni hozzá. Utólag kiderült, ő is csak
azért tudta ezt megtenni, mert lefizette a gondnokot, ami nekem
eszembe se jutott. Ebből azért látszik, hogy legtöbbször nem egy
rugóra járt az agyunk.
Hogy mentsem a
férfiúi becsületét, be kell vallanom, hogy a kapcsolatunkat
ténylegesen elindító döntésre ő szánta el magát. Két héttel
a ballagásuk előtt szakított az aktuális barátnőjével,
Mitzy-vel, akivel együtt dolgoztam és aki mindig is neheztelt rám
emiatt. Akkor annyira ki is volt borulva, hogy még egyes barátnői
is jobbnak látták, ha kerülik. De engem a dolognak nem ez a része
foglalkoztatott igazán. Tudni akartam, hogy Andy mégis mit tervez
ezután. Mert a levelezésünk még teljesen ártatlan volt, annak
ellenére, hogy már részemről is szerepet játszottak az érzelmek.
Innentől viszont semmi lelkiismereti gátja nem volt annak, hogy
történjen is valami. Ő azonban ezután egy hétig nem lépett
semmit, a gimis éveinek vége a nyakunkban volt és én pedig
összezavarodtam. Folyton az járt a fejemben, mi van, ha ezt mégsem
miattam tette. Ha neki ez az egész levelezés csak a kapcsolatunk
lezárására kellett, hogy én is megkedveljem őt és jó
hangulatban váljunk el. Ha van egy másik lány, aki nem akadt ki
rá, aki nem utasította vissza őt, aki elpirult a bókjain és nem
pedig leöntötte turmixszal, akivel a gimi után közös jövőt
tervez. Egy gyengébb pillanatomban még az is felmerült bennem,
hogy csak meg akarta kedveltetni velem magát, hogy visszaadja azt,
amit én adtam neki. Mint ahogy az sejthető, egyik tévképzetem sem
vált valóra. Egyszerűen csak azt akarta, hogy kicsit
lecsendesüljenek a kedélyek, hogy a kapcsolatunk tiszta lappal
indulhasson, hogy legyen esélye tökéletesnek lennie.
Persze nem lett
tökéletes, még ha mindketten erre is vágytunk. Veszekedtünk is,
mert ő nem értette meg, miért nem vagyok képes jóban lenni a
zenekar tagjaival, én pedig azt nem, hogy miért erőlteti ezt
annyira, vagy miért is szeretné, ha hirtelen én is mindenki jó
barátja lennék, mint ő. Sokáig nem jutottunk semmire sem, mert az
én aszociálisságom az ő szemében elfogadhatatlan volt, nem
értette, miért jó ez nekem, én pedig rengetegszer a fejéhez
vágtam, hogy belé vagyok szerelmes, nem pedig a bandatagokba vagy
más barátaiba. Emellett engem idegesített, hogy a lányok még
mindig a nyakára járnak, ő pedig bár nem flörtöl velük, mégsem
képtelen megmondani nekik, hogy hagyják békén, hiszen barátnője
van vagy mi, őt pedig az, hogy a munkaruhám miatt túl sokan
megnéznek engem a bárba. Így tehát féltékenykedtünk egymásra,
rengetegszer ordítoztunk, vágtam a fejéhez tárgyakat is, amire
reakcióul ő az ajtókat csapkodta, majd otthagyott engem. De minden
egyes alkalommal kibékültünk és sikerült megoldani a
problémákat, vagy legalább túllépni rajtuk. Mert mégis csak
szerelmesek voltunk egymásba és a veszekedésekkel járó
szenvedélyesség fel is pezsdítette a kapcsolatunkat.
Így bár tényleg
nem volt hibátlan, az első csóktól pont olyan volt, amilyennek
lennie kellett. Ami pedig maga sem volt tökéletes. Kissé ügyetlen
volt, mert habár neki voltak korábbi barátnői, nekem az volt
életem első csókja meg kissé ideges és zavart, mert mindketten
izgultunk. Voltak sokkal élvezetesebb, finomabb vagy pont hogy
szenvedélyesebb csókjaink is ennél, olyanok amiktől elállt a
lélegzetem vagy könnybe lábadt a szemem, de ez mégis kiemelkedik
közülük. Mert bár tényleg lehetett volna sokkal jobb is, mégis
érezni lehetett, hogy ennek jelentősége van. Pont mint annyi évvel
később az utolsó csókunknak.